Instagram continua creixent en popularitat com a lloc per compartir i veure històries i històries on els usuaris poden interactuar entre ells de moltes maneres. La gent es barreja amb els seus amics, les seves famílies, els seus companys de feina, així com amb el món més gran en forma de celebritats, marques i influencers. Alguns usuaris utilitzen Instagram per compartir només coses amb el seu cercle intern, mentre que d’altres intenten cridar l’atenció del públic i crear un seguiment o una base de fans. Per molt que utilitzeu Instagram, sens dubte heu trobat que és un lloc fantàstic per guardar i curar i fer un flux de contingut vibrant i interessant. Però els snaps només són una part de la imatge: voleu que les vostres llegendes siguin convincents i voleu que la vostra bio cridi l’atenció dels possibles nous seguidors.
Consulteu també el nostre article Divertiments i subtítols d'Instagram: fer riure els vostres amics!
Hi ha molts articles sobre com millorar fotos; TechJunkie ha publicat algunes bones per arreglar imatges pixelades, com publicar diverses imatges alhora, on trobar aplicacions Android excel·lents per editar i anotar les teves fotos, i com editar les teves imatges mitjançant l'aplicació Paint i les fotos a Windows 10. Nosaltres. " També hem creat una gran varietat d’articles fantàstics amb idees de subtítols, com la nostra llista de divertits subtítols d’Instagram, que utilitzen lletres de cançons per a subtítols i subtítols de vacances per Nadal o dia de Sant Valentí, entre molts d’altres.
Però, què hi ha d'això? Instagram és una mica empipat i el limita a només 150 caràcters. Això no és gaire espai. De fet, tot aquest paràgraf té 150 caràcters.
Així doncs, podeu tenir 30 paraules (menys si voleu fer servir paraules grans) per deixar-vos una impressió. Una mala notícia: no hi ha lloc per a la teva història de vida, la teva filosofia personal, ni tan sols aquesta llista de les teves bandes preferides (bé, potser si només t’agrada U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse i Heart). Què tens lloc? Humor. L’humor pot ser curt i dolç, crida l’atenció de la gent i tothom el troba atractiu. Realment podeu mostrar la vostra personalitat amb el sentit de l’humor, ja sigui un joc de paraules enginyós, un sarcasme sardònic o acudits desenfrenats.
Així que teniu en compte, aquí teniu la nostra llista de 215 bios intel·ligents, divertits i divertits que podeu utilitzar per revitalitzar el vostre bio Instagram. Tingueu en compte que tot això té menys de 150 caràcters i la majoria són molt més breus que això, per la qual cosa us permetrà treballar per les vostres idees personals.
Biosos Instagram divertits
- La pala va ser un invent innovador.
- Per cert, porto el somriure que em vas donar.
- Els meus professors em van dir que mai no suposaria tanta quantitat perquè vaig a procrastinar tant. Els vaig dir: "Només espereu!"
- Quant pesa un hipster? Un Instagram.
- Els cops de botifarra són el desgast.
- Heu sentit a parlar del noi que va perdre el costat esquerre del cos? Ara està bé.
- Em vaig despertar així.
- El LOL d’una persona és el WTF d’una altra.
- No he fallat, el meu èxit es va ajornar fins més tard.
- Bé, aquí estic. Quins són els seus altres dos desitjos?
- Hi ha una línia fina entre el numerador i el denominador.
- L’amor pot ser cec, però el matrimoni és un autèntic obrador d’ulls.
- Sóc un cop d’ull: vaig haver de trencar abans que pogués brillar.
- Rasca aquí per veure el meu estat.
- Un budista puja cap a una tribuna de gossos calents i diu: "Feu-me un amb tot".
- La vida passa. El cafè ajuda.
- Posant el "calent" en "psicòtic".
- Un barret diu a l'altre: "Et quedes aquí, aniré al cap".
- No sóc indecís. A no ser que vulguis ser-ho.
- Les bosses que hi ha sota els meus ulls són Gucci.
- Sóc el resultat d’un 20 natural.
- Una forma de vida dependent de la cafeïna.
- Estic llegint un llibre sobre la història de cola: no puc deixar-ho.
- Ser estrany és l’efecte secundari de la incomoditat.
- Hola! Instagram m’està fent servir.
- Jo: Tens un tall de cabell? Pare: No, els he tallat tots.
- L’ombra llançant com a confeti.
- Jo estava en un funeral i la vídua em va preguntar si diria una paraula. Vaig dir “pletora”. Ella va dir "gràcies, això
vol dir molt ”. - Per què la rossa es va fixar en el contenidor de suc de taronja? Va dir concentrat!
- Què faria el teixit de la mel?
- Em vaig preguntar per què el bàsquet es feia més gran. Llavors em va impactar.
- Vaig ser addicte al pokey hokey, però em vaig girar.
- El futur, el present i el passat entraven a un bar. Les coses es van tensar una mica.
- Si no ens sembla que haguem de berenar a mitjanit, per què hi ha llum a la nevera?
- Procrastinador professional.
- La roda encara gira, però el hàmster està mort.
- El dibuixant va trobar mort a casa. Els detalls són incomplets.
- Per què algunes parelles no van al gimnàs? Perquè algunes relacions no funcionen.
- WiFi, menjar, el meu llit. Perfecció.
- Sarcasme: una manera d’insultar idiotes sense que ells se n’adonin.
- Si tothom a la Terra unís les mans al voltant de l’Equador, molts d’ells s’ofegarien.
- Què va dir l’oceà a la costa? Res, només ondulava.
- Estalvieu el 50% en imatges: només 500 paraules. Oferta de temps limitat.
- Vaig dir al metge que m’havia trencat el braç en diversos llocs. Va dir que no anés cap a aquells llocs.
- Li diria una broma de química, però sé que no tindria cap reacció.
- No serà un dia fantàstic. Però primer: cafè.
- Em mereixo una medalla cada dia que no punco algú amb una forquilla.
- Tens raó, no sóc perfecte. Però sóc únic!
- El meu estat de relació? Netflix, Oreos i pantaló de pantaló.
- La meva vida és tan organitzada com una paperera de DVD de 5 dòlars a Walmart.
- Aneu amb compte amb el gos … el gat també és força ombrívol.
- Què li va dir el raïm verd al raïm morat? “Respira, home! Respira! ”
- Vaig somiar amb ofegar-me en un oceà fet amb soda de taronja ahir a la nit. Em va costar un temps per adonar-me
era només un mar de Fanta. - Tinc la clau de la pau mundial, però algú va canviar el pany.
- No faria comerç d'una decisió estúpida durant cinc anys més de la meva vida.
- Només bebo en dues ocasions: quan és el meu aniversari i quan no.
- Per què mai veieu els elefants amagats als arbres? Perquè s’ho passen tan bé.
- Fora de la meva ment. Tornar en cinc minuts.
- Si no podeu dir alguna cosa agradable, vine a asseure’m.
- no em guapo a spele chek.
- Quan mor, vull anar tranquil en el somni, com el meu avi. No cridant i aterrit, com el
passatgers al seu cotxe. - Si tingués un cèntim per tots els llibres que he llegit, seria una coincidència sorprenent.
- Oh, ho sento, el meu sassat era massa per a vostè?
- Beu massa i xafardegeu massa. Siguem amics.
- El programa es va anomenar Spongebob Squarepants, però tothom sap que l'estrella va ser Patrick.
- Per què els submarinistes cauen cap enrere a l’aigua? Perquè si caiguessin endavant, encara hi serien
vaixell. - Necessito anar a Wal-Mart, però no trobo el pijama.
- La veritat us alliberarà, però primer us enrabiarà.
- Quina diferència hi ha entre un hipopòtam i un Zippo? Una és realment pesada, l’altra una mica més lleugera.
- Per què un galliner només té dues portes? Si tingués quatre portes, seria una berlina de pollastre.
- Bon Samaritano, esportista rentat, especialment el capgrossos dotat.
- El temps vola com una fletxa. La fruita vola com un plàtan.
- Passaré al mode de supervivència si us fa pessigolles.
- Preguntar-me si vull una altra beguda és com preguntar-me si vull diners.
- Jo era addicte al pokey hokey, però em vaig girar.
- Fa poc vaig renunciar a Warcraft, de manera que la meva productivitat i begudes han augmentat notablement.
- Anem junts com borratxos i desordenats!
- Nois simpàtics acaben el dinar.
- Les meves últimes paraules seran "Vaig deixar un milió de dòlars sota el …"
- Viure amb victòria a través de mi mateix.
- En realitat no em fa gràcia. Simplement em refereixo i la gent pensa que fa broma.
- Després de dilluns i dimarts, cada calendari diu WTF.
- M'agraden les llargues passejades romàntiques per tots els passadissos de Target.
- No tots els homes són ximples; alguns es queden solters.
- Només cal seguir nedant.
- A la recerca del son, el seny i la Shire.
- Nascut a una edat molt jove.
- Sóc el millor dentista del món. Tinc una petita placa.
- Per què els caníbals no mengen pallassos? Perquè tenen gust de gràcia.
- Què va anomenar el muntanyenc al seu fill? Penya-segat.
- Si em envieu un missatge i no us envio missatges, és perquè em vaig desvincular de la felicitat.
- El temps passa després de prémer el botó de posicionament.
- M'agraden els hashtags perquè semblen gofres #.
- En secret un assistent.
- És el 2018, on és el botó "Plegar" del meu assecador?
- Solia ser indecís, però ara no estic tan segura.
- Les millors coses de la vida no són coses.
- La rotació de la terra fa realment el meu dia.
- Evitaria el sushi si jo fos tu. És una mica peix.
- Què li va dir a un altre ninot de neu? "Feu olor de pastanagues?"
- Solia tenir un maneig a la vida, però es va trencar.
- Sense mi, seria meravellat.
- La meva opinió us ha ofès? Hauríeu d’escoltar els que no dic en veu alta.
- Sóc un aspirant a un gran.
- No estic segur de quants problemes tinc, perquè les matemàtiques són un d’ells.
- Encara no entenc Instagram, però aquí estic.
- Avui no hi haurà adult.
- Un home va demandar una companyia aèria després que perdés l'equipatge. Malauradament, va perdre el cas.
- Difon l’amor tan gruixut com s’escamparia Nutella.
- Estic a Instagram, com tu!
- Em sap greu per els carros de la compra. Sempre se’ls empeny.
- El rodatge ocular compta com a cardio?
- Si portes roba de vaquer, estàs vestit de ranxo?
- Ja ho sabeu, la gent diu que agafa el nas, però sento que acabés de néixer amb el meu.
- Sóc un 99% àngel … però oh, aquest 1%.
- Estic de ment tan obert, que el meu cervell podria caure.
- Menja bé. Mantenir-se en forma. Mor de totes maneres.
- Aquí serveix per a la presa del gat.
- Inseriu aquí alguna cosa pretenciosa.
- Sóc massa maca per treballar.
- Les males decisions fan bones històries.
- No sóc intel·ligent, només porto ulleres.
- Has sentit a parlar del circ que es va incendiar? Era en tendes de campanya.
- Vaig llegir un llibre sobre la gravetat. No ho puc deixar.
- El meu camí cap a l’èxit sempre sembla estar en construcció.
- Em vas tenir a “hem de fer que sembli un accident”.
- Instagram bio està carregant.
- La part més difícil del negoci és la importància del vostre.
- L’ateisme és una organització no profeta.
- Fora d’un gos, el llibre és el millor amic de l’home. Dins d’un gos, és massa fosc per llegir.
- Benjamin Franklin no era un president. Només perquè ho sàpigues.
- Un home entra a la biblioteca i ordena una hamburguesa. El bibliotecari diu, "Aquesta és una biblioteca." L'home
disculpa i xiuxiueja: "M'agradaria una hamburguesa, si us plau". - La cinta conducta no pot arreglar estúpid, però pot sonar.
- Dormir ve tan naturalment, que ho podria fer amb els ulls tancats.
- No us preocupeu si el pla A falla; hi ha altres vint-i-cinc lletres de l'alfabet.
- Com més vell tingui, més tothom pot besar el cul.
- La gent pot canviar. Només assegureu-vos de canviar millor.
- No sóc especial, sóc d’edició limitada.
- Quantes pessigolles es necessita per fer riure un polp? Deu pessigolles.
- L’espantall es va promoure. Només era just. Va ser destacat en el seu camp.
- Seria irresponsable no fer que el rentat de la llar fos un joc de beguda.
- No estic en línia, és només una il·lusió òptica.
- Déu beneeix aquest embolic calent.
- Prova viva que el nerfecte de la població.
- Accepta qui ets, tret que siguis un assassí en sèrie.
- Quina diferència hi ha entre un elefant africà i un elefant indi? Unes 5.000 milles.
- Recomanat per 4 persones de cada 5 que recomanen coses.
- BAE significa Bacon And Eggs.
- Tinc aquesta nova teoria que l’adolescència no s’acaba fins als primers anys trenta.
- El temps és preciós: malgastar-lo amb prudència.
- Estic en dieta de whisky. Ja he perdut tres dies.
- Potser em veureu dèbil, però mai em veureu deixar-me.
- Vaig veure una pel·lícula sobre com es combinen els vaixells. Estava reblant.
- Sempre serem BFF … perquè en sabeu massa.
- On sóc i com vaig arribar aquí?
- La vida seria tan avorrida sense mi.
- No sóc mandra Estic en mode d’estalvi d’energia.
- Per què no us heu de confiar en els àtoms? Ho configuren tot.
- Què s’obté quan s’aboca la cervesa arrel en una tassa quadrada? Cervesa.
- Sóc tan fresc que em diuen Febreze.
- Has sentit a parlar de l’home que va robar un calendari? Va tenir 12 mesos.
- Quina era la contrasenya de Forrest Gump? 1forrest1.
- Hi ha un nou tipus d'escombra, està arrasant la nació.
- Què heu de fer si teniu fred? Estigueu a la cantonada. Són 90 graus.
- La meva mandra és com el número 8. Un cop m’he tombat és infinita.
- Prefereixo els meus puns previstos.
- No puc deixar-me, ja que actualment sóc massa legítim.
- No és un idiota complet: falten algunes peces.
- Pregunta'm sobre el meu afegir. Vaig veure una roca. Mira, ocells!
- Estat de la relació: busca WiFi.
- No beu i condueix. Podeu colpejar un cop de porra i vessar-hi la beguda.
- Fer que la Snuggie es vegi bé des del 2009.
- Voldria que fos un polp, de manera que pogués colpejar vuit persones alhora.
- La meva contrasenya havia de tenir com a mínim vuit caràcters, així que vaig escollir Blancaneus i els set nans.
- Solia tenir por dels obstacles, però vaig superar-ho.
- Debo molt a les voreres. Fa anys que em mantenen fora del carrer.
- He anomenat el meu iPod “Titanic”. Ara s’està sincronitzant.
- Li vaig dir al meu amic que dibuixava les celles massa amunt. Ella semblava sorpresa.
- Deixa de girar la terra, vull baixar.
- Si ets feliç i ho saps, comparteix els teus medicaments.
- La teva vida no millora per casualitat. Es millora canviant.
- Una batedora de ciment i un autobús de presons es van estavellar a la carretera. La policia aconsella als ciutadans que busquin un grup
de delinqüents endurits. - Supervivent de Papercut.
- No puc cantar. De totes maneres vaig a cantar.
- La gent es fixarà. Que valgui la pena.
- Vaig pensar que volia una carrera, però va resultar que només volia xecs de sou.
- Heu sentit a parlar del tipus que va submergir la brossa a purpurina? Va ser força maca.
- Saps llengua de signes? Hauríeu d’aprendre-ho, és prou útil.
- Vaig sentir que l'oficina de correus era una indústria dominada per homes.
- Què en dius una vaca sense potes? Vedella mòlta
- Preguem. Matar.
- I si no sé què significa l'apocalipsi? No és la fi del món!
- Continuo perdent pes, però segueixo trobant-me.
- El casament va ser tan emotiu, fins i tot el pastís va estar a nivells.
- Estic aquí per evitar amics a Facebook.
- Déu és realment creatiu. Vull dir, només mira’m.
- No tingueu mai diverses persones rentant plats junts. Els costa quedar-se al lavabo.
- Sovint poc fiables. Fàcilment distret.
- Heu sentit a parlar del crim al garatge del pàrquing? Va estar malament en tants nivells.
- Vaig disparar un tigre al pijama. Com m’ha quedat el pijama, mai no ho sabré.
- Ets banquer? Perquè m'agradaria que em deixessis un préstec.
- Coneixedor del sarcasme.
- Tot el que us demano és que em tracteu com si jo fos reina.
- Què és marró i enganxós? Un pal.
- En algunes cultures, el que faig es considera normal.
- Les meves aficions són l’esmorzar, el dinar i el sopar.
- Un home invisible es va casar amb una dona invisible. Els seus fills no eren res a mirar.
- Quantes pomes creixen en un arbre? Tots ells.
- Espero que algun dia m’agradi alguna cosa de la manera en què les dones als anuncis comercials estimin el iogurt.
- El millor de la meva feina és que la cadira gira.
- Una vegada un ordinador em va colpejar als escacs, però a la kickboxing no va ser un partit.
- Un home de misteri i poder, el poder del qual només és superat pel seu misteri.
- Heu sentit a parlar de les dues antenes que es van casar? La cerimònia no va ser gens especial, però la
la recepció va ser increïble! - No segueixis cegament les masses. De vegades la M calla.
- No recordava com llençar un bumerang, però em va tornar.
- M’estimes perquè sóc bella o sóc bella perquè m’estimes?
- Per què tot el que m’agrada és poc saludable, addictiu o té múltiples ordres de contenció contra mi?
- No entenc per què la gent és atacada pels taurons. No poden escoltar la música?
- Si jo tingués un dòlar per cada noia que em resultés poc atractiva, finalment em trobarien atractiva.
- No sóc vegetarià perquè m’encanten els animals. Sóc vegetarià perquè odio les plantes.
- Tot passa per una raó; per desgràcia, de vegades la raó és tu.
- Puc guardar secrets. Les persones a les que els dic que no poden.
- La meva ment s'ha conformat, no em confongueu amb els fets.
- La primera vegada que vaig obtenir un comandament a distància universal, vaig pensar a mi mateix "Això canvia tot".
- He descobert que només hi ha una manera de semblar fina: passar l'estona amb els greixos.
- Acabo d’escriure una cançó sobre truites, en realitat és més que un rap.
- Quan em vaig assabentar que la meva torradora no era impermeable, vaig quedar impactat.
- M’agradaria veure les coses des del vostre punt de vista, però no sembla que arribi al cap fins al cap.
- Sabeu que esteu lleig quan es tracta d’una foto de grup i us donen la càmera.
- Hi ha qui sent la pluja. D’altres només es mullen.
- No pregunteu mai a una dona que menja gelat directament del cartró com fa.
- Sempre he volgut ser algú, però ara m’adono que hauria d’haver estat més específic.
- Estic a l’edat en què he de fer soroll quan m’inclino. És la llei.
- La meva dona i jo sempre ens comprometem. Reconec que m’equivoco i ella està d’acord amb mi.
- Crec que el sexe és millor que la lògica, però no ho puc demostrar.
- Poques dones admeten la seva edat; pocs homes ho actuen.
- Si un nen es nega a dormir durant la migdiada, són culpables de resistir-se al descans?
- Si esteu passant per l'infern, seguiu endavant.
- El cervell humà és un dels objectes més complexos de l’univers. És d’estranyar que tantes persones no aprenguin mai a utilitzar-lo?
- Et sona raonable. Ha de ser el moment per augmentar la meva medicació.
- Vaig veure un cartell que deia “Vetllar per als nens” i vaig pensar: “Això sembla un comerç just”.
- D'on treuen les llavors per plantar síndries sense llavors?
- La teva vida no millora per casualitat. És millor per elecció.
- Crec que està equivocat que només una empresa faci el joc Monopoly.
- L’experiència és el que obteniu quan no aconseguíeu el que volíeu.
- No dic que t'odio, però que desconnectaria el suport vital per carregar el meu telèfon.
- Menja bé. Mantenir-se en forma. Mor de totes maneres.
- Els meus fills ja tenen una edat en què comencen a entendre la vergonya. Aquest és el meu moment per brillar.
- Estic molt bé en les coses fins que la gent em vegi fent aquestes coses.
- El meu metge em va aconsellar matar gent. No en tantes paraules, només va dir que he de reduir la quantitat d’estrès a la meva vida.
- Odio la pressió entre iguals i també ho hauríeu de fer.
- Quant temps treballo per a aquesta empresa? Des de llavors em van amenaçar de disparar-me.
- M'agrada. Em recordes de quan era jove i ximple.
- Tenir informació nutricional sobre una bossa de Cheetos és com tenir consells de cites en una caixa de Crocs.
- El meu cap em va dir que passés un bon dia. Així que vaig anar a casa.
- Identifiqueu sempre a qui cal culpar en cas d’emergència.
- Una cara recta i una sensació sincera de "Huh?" M'han tret més problemes del que recordo.
- L’última vegada que em vaig atrapar robant un calendari vaig tenir 12 mesos.
- Res és la prova de la ximpleria per a un ximple prou talentós.
- No vaig lluitar cap al capdamunt de la cadena alimentària per ser vegetarià.
- Els nens als seients posteriors dels cotxes causen accidents, però els accidents als seients posteriors dels cotxes causen els nens.
- Tot acaba sempre bé. Si no, probablement no sigui el final.
- Si tinguessis amics com el meu, seràs el tipus més afortunat del món!
- La bellesa només és profunda a la pell … però la lletja va fins a l'os.
- L’amor és el triomf de la imaginació sobre la intel·ligència.
- Potser no hi ha excusa per mandra, però segueixo buscant.
- No siguis substituïble, si no es pot substituir, no es pot promocionar.
- La recompensa per un treball ben fet és més feina.
- El meu primer treball va ser treballar en una fàbrica de sucs de taronja, però em vaig posar en conserva: no em podia concentrar.
- Si no recordeu el meu nom, digueu “bunyols”. Em giraré i miraré.
- Com més profunda sigui la fossa en què cau, més temps heu d’aprendre a volar.
- La meva superpotència fa riure la gent. Cosa que seria fantàstica si intentés fer gràcia.
- No poseu un signe d'interrogació on Déu va fer un període.
- Permeteu-me que això sigui senzill, vull ser convidat, però no vull anar.
- Els llibres són només televisió per a gent intel·ligent.
- Els savis pensen tot el que diuen, els ximples diuen tot el que pensen.
- Sabeu aquesta poca sensació que teniu quan us agrada algú? Aquest és el sentit comú de deixar el cos.
- Si no se suposa que mengem animals, per què estan fets de carn?
- Tingueu esperances de futur, però potser construireu un refugi antiaeri.
- Si em veus somrient és perquè estic pensant en fer alguna cosa dolenta o entremaliada. Si em veus riure és perquè ja ho he fet.
- Fa temps que repeteixo els mateixos errors a la vida, crec que començaré a anomenar-los tradicions.
- La meva dona em va dir que deixés d’implantar un flamenc. Vaig haver de posar el peu cap avall.
- Sóc com un caramel: mig dolç i mig fruits secs.
- El meu metge em va dir que el trànsit podria afegir anys a la meva vida. Tenia raó: ja em sento deu anys més gran.
- Els adults sempre demanen als més petits què volen ser quan creixin, ja que busquen idees.
- Alguns aprenem dels errors dels altres; la resta hem de ser els altres.
- Mantingueu viu el somni: Feu clic al botó de retard.
- El somni és la meva droga … el meu llit és el meu distribuïdor i el meu despertador és la policia.
- L’edat mitjana és quan el treball és molt menys divertit i divertit i molt més.
- De vegades, el primer pas per al perdó, és adonar-se que l’altra persona va néixer un idiota.
- El meu psiquiatre va dir que estava preocupació per venjança. Li vaig dir "oh, sí, ho veurem!"
- Solia ser addicte al sabó, però ara estic net.
- Els ascensors amuntegats fan una olor diferent a la gent curta.
- No participo en un combat mental amb els desarmats.
- No sóc metge, però sé que afegir formatge a qualsevol cosa ho converteix en un antidepressiu.
- Si un noi recorda el color dels teus ulls després de la primera cita, el més probable és que tinguis tits petits.
- Quan era jove, sempre em sentia com un mascle atrapat en un cos femení. Després vaig néixer.
- Millor comprendre una mica que mal entendre molt.
- Si podeu somriure quan les coses surten malament, teniu a algú la culpa.
- Sempre és una bona idea fer amistat amb els nadons. Això és pastís gratuït un cop a l'any per a tota la vida.
- Si Bill Gates tenia un cèntim per cada cop que hagués de reiniciar el meu equip … oh espera, sí que ho fa.
- Despertar-se aquest matí va ser una experiència oberta als ulls.
- L’àvia es mirava per la finestra des que va començar a nevar. Si empitjora, hauré de deixar-la entrar.
- Per molt que pressioneu el sobre, encara serà papereria.
- La comèdia és una tragèdia més el temps.
- Seleccioneu sempre la forma adequada. Quant temps treballo per a aquesta empresa? Des de llavors em van amenaçar de disparar-me.
- No fa por que els metges anomenin allò que fan "pràctica"?
- El millor moment per obrir un regal és el present.
- He estat repetint Tot és cada vegada més fort quan estàs intentant no despertar que algú incomoda els errors a la vida des de fa temps, crec que començaré a anomenar-los tradicions.
- Quan una porta no és una porta? Quan està enfadat.
- Jo anava a compartir una broma vegetal, però és divertit.
- L’últim que vull fer és fer-te mal. Però continua a la llista.
- L’Alzheimer no pot ser tan dolent. Aconsegueix conèixer gent nova cada dia.
- La meva dona es va enfadar amb mi per haver donat cops de gel a la nevera. Però ara és només aigua a la nevera.
- De vegades, desitjo que la vida tingués subtítols.
- Aposto que puc deixar de jugar.
- T’adones que el maquillatge no arreglarà la teva estupidesa?
- L’inconvenient de sortir de dones intel·ligents és tenir a Google els noms que us diuen quan acaba malament.
- La infermera del banc d’espermatozoides em va preguntar si voldria masturbar-me a la tassa. Vaig dir: "Bé, estic bastant bé, però no crec que estic a punt per competir encara."
- Els gats alemanys tenen diverses vides? Nein.
- Només hi ha una distància de 4 polzades entre 2 forats.
- De vegades em desperto malhumorat; altres vegades la vaig deixar dormir.
- Estic a l’edat en què he de fer soroll quan m’inclino. És la llei.
- L'última enquesta mostra que 3 de cada 4 persones constitueixen el 75% de la població mundial.
- D'acord, quina és la darrera data possible que encara puc fer alguna cosa de la meva vida?
Allà el teniu. Hem recollit aquesta llista dels àmbits molt variats d'Internet i esperem que us doni algunes idees per crear la vostra bio divertida Instagram "About Me". (Alternativament, només podeu triar alguna cosa de la nostra llista que funcioni per a vosaltres. Mai no ho direm.)
Tens alguna altra idea bio i divertida d'Instagram que hagis utilitzat o vist? Compartiu-les amb nosaltres en els comentaris a continuació.
Si el trigueu a IG, podreu trobar aquest problema més aviat que tard: emmagatzematge. Sí, l’emmagatzematge en línia és molt important, però les coses locals sempre tenen algun avantatge real (com ara poder ocultar les vostres empreses il·legals de programari durant la nit si es necessita.) És per això que Gigaston va crear la solució sòlida i molt versàtil.
Tenim molts altres recursos de subtítols d’Instagram disponibles per a tots els influents que hi ha.
Doneu un cop d'ull a la nostra llista de subtítols d'Instagram per a fotos en cascada.
Escoltant música? Aquí teniu la nostra guia sobre els subtítols d’Instagram per a esdeveniments musicals.
Visiteu el ratolí i obteniu algunes fotos fantàstiques. Llegiu la nostra llista de subtítols d’Instagram de Disney World.
Si publiqueu la vostra vida amorosa, assegureu-vos d’aplicar els nostres subtítols d’Instagram per a parelles.
… o si les coses han anat de cap a l'altre, tenim subtítols a Instagram per al vostre ex.
